an irrelevant world

aquellos maravillosos años.

2011-10-17T21:04:00.000+02:00

escribir siempre me ha gustado mucho. es lo que siempre he tenido cuando todo me ha fallado. es lo más sincero de mí. hace tiempo que no escribo, y lo echo de menos.

echo de menos muchas cosas de mi vida pasada, como ir al colegio cuando tenía 13, 14, 15 o 16 años, que no me preocupaba nada más que la nota del examen de inglés de la semana pasada o el "¿qué ropa me pongo?" cada mañana, pensando en el chico guapo del curso que a todas nos tenía loquitas.

ahora todo es diferente, muy diferente. parece mentira que solo hayan 6 años de por medio. ahora te preocupa cómo vas a combinarte el trabajo universitario con el trabajo de la empresa dónde trabajas. ahora te preocupa cómo pagar tu alquiler, o la letra del coche. ahora te preocupan todas las cosas que son importantes para labrar un buen futuro, tu futuro, para pensar en vivir bien y tener una familia (y poder mantenerla). ahora, con casi 22 años, resulta que existe un futuro para mi, por el que tengo que luchar.

no es un futuro tan sencillo como cuando nos lo planteábamos cuando teníamos 12 años; "quiero ser profesora de inglés" y ya está, ya no sirve. y antes nos servía...

echo de menos eso. la inocencia y la ignorancia, las echo de menos. porque la pérdida de esas dos cosas es lo que complica nuestras vidas, también lo que nos hace más fuertes, más maduros e incluso más valientes, pero nos lo complica todo. y yo ya no sé si lo prefiero así, complicado, o lo prefiero todo más fácil. cierto es que la vida perdería su gracia y su sentido, pero también la pierde cuando, por preocuparte de cosas de mayores, casi ni la vives.

qué fácil sería poder organizarnos la vida como cuando teníamos 7, 9, 11 años... ¿verdad? elegíamos con quién casarnos y cuántos hijos criar, cuánto dinero teníamos y qué casas tan enormes habitábamos..

qué agusto estaríamos si nos facilitasen toda nuestra vida como cuando eramos niños de 3, 4, 5, 6 años.. ¿verdad? vivíamos en una burbuja en la que nada ni nadie nos podía tocar ni herir...

qué bien se viviría en este mundo si todos fuésemos tan felices, tan ignorantes, tan inocentes, como un niño de 1 o 2 años.. ¿verdad? que si habla, no le entienden, y que si le hablan, no entiende nada.. pero NADA importa, siempre te sonríen.

y aunque recuerdo muy pocas cosas de mi vida pasada, sé perfectamente que la echo de menos. y que echaba de menos ponerme a escribir todo aquello que se me pasa por la cabeza, esperando que esa niña de aquellos maravillosos años vuelva, que, con el tiempo, me ha hecho ver que es la versión más sincera de mí, porque ha sido y será siempre la más pura y auténtica hasta ahora. y es la que nunca me ha fallado.

gracias a la pérdida de la inocencia y la ignorancia, nuestras versiones más sinceras se quedaron atrás. ahora todos somos hipócritas, con nosotros y con los demás.

echo de menos mi mundo perfecto..

echaba de menos escribir.

el baúl de los recuerdos.

2011-08-09T01:08:00.002+02:00

¡no puedo hacer más que reír!

hoy, después de más de un año, he recordado que tengo un blog dónde solía escribir mis tonterías de adolescente-adulta (whatever), y me ha hecho gracia leer las cosas que puse en su día.

he de decir, por si sirve de algo a alguien, que tenía razón y no servía de nada pedirle nada a la vida nueva y que el año nuevo, pase lo que pase, siempre sorprende a cualquiera.

también he de decir.. que siguen sin gustarme los años impares, aunque este año 2011 haya sido un año de recompensas en todos los ámbitos. la felicidad me ha buscado, y me ha encontrado. y estoy muy feliz de haberle abierto mis puertas y mis ventanas, pese a todos los malos ratos que mi decisión haya podido ocasionarme. y estoy feliz, porque todas las experiencias vividas y por vivir, este año y los siguientes, me llenan de vida, y me invade una sensación que hacía tiempo que necesitaba.. para volver a sonreír.

sigo preguntándome qué pasará con mi futuro. ya no solo en el ámbito personal, en el que, el que me conoce lo sabe, el instinto maternal me sigue amargando muchos días, sino también en el profesional, en el familiar, en el social. quiero avanzar en mi trabajo todo lo que pueda y lo más rápido que pueda; quiero tener a mi familia siempre a mi lado, aunque ahora no pase mucho tiempo con ellos.. (ellos saben que los ADORO, y que daría mi vida por ellos si hiciese falta); quiero no encontrarme sola nunca, quiero que mi entorno actual esté cerca mío todo el tiempo que puedan, o quieran (o todo el tiempo que consiga que me aguanten).. ¡quiero tantas cosas!

bah.. no hago más que pedir, ¿os dáis cuenta? pero, qué coño, quiero ser feliz.. y para ser feliz, ¡necesito todo eso! sé que si soy optimista, puedo conseguir todo lo que quiero. porque cuando decidí dejar de ser tan pesimista como era, las cosas empezaron a cambiar. y por más que me lo decían, no lo entendí hasta que no decidí hacerlo y vi con mis propios ojos que realmente un cambio de chip da resultados si te lo crees desde el principio.

(todas las entradas, menos la última, han sido eliminadas por vergüenza xD, ¡cómo podemos llegar a ser! ¡y como nos avergonzamos cuando miramos atrás años más tarde!)

resumen del 2009 y expectativas del 2010.

2010-01-03T22:24:00.000+01:00

No puedo decir que el 2009 haya sido uno de los mejores años de mi vida.. De hecho, podría decir que ha sido uno de los peores. Empezando por las cosas buenas, puedo decir que conseguí superar con éxito los exámenes de Junio, y que me olvidé del número 19 al cumplir los 20 años (el que me conoce, sabe que odio los números impares). Tuve muchos momentos de risas, aventuras, experiencias únicas, buenas amistades, gran relación con mi familia, apoyo incondicional de mi hermano.. Pero como año impar, me ha jodido bastante la vida.

Me enamoré perdidamente de la única persona en este mundo de la que no debía siquiera haberme fijado. Resultado: tristeza, dolor, sufrimiento. Suspendí la única asignatura que era realmente importante aprobar. Resultado: tristeza, dolor, sufrimiento (y un buen pico de más en el importe total de la matrícula de este año). La crisis económica nos afecta a todos, y a mí y a mi familia no iba a ser menos. Resultado: tristeza, dolor, sufrimiento (y un pico de menos en la cuenta corriente, y menos aún si le sumamos el pico de más de la matrícula). Estuve una semana con 40 de fiebre que me cambiaron el humor por completo (hacía muchos años que no tenía fiebre alta, y nunca había llegado al 40..). Resultado: tristeza, dolor (sobretodo por la pus en la garganta), sufrimiento.

Pero, cuando parecía que el 2009 iba a dejarme tranquila y iba a permitir que la aquí presente acabase el año lo más tranquila posible, sucedió. Mi hermano, mi cuñada y un buen amigo tuvieron un accidente de coche, el día 5 de Diciembre. Afortunadamente, mi hermano no sufrió heridas graves. Mi cuñada, a diferencia de él, se fracturó la pelvis y se rompió la clavícula y ha tenido que pasar casi un mes entero en cama en el hospital. La peor parte fue para el conductor, mi buen amigo, Jose.. murió, la madrugada del día 6. Se fue de una manera tan fugaz que nadie se imaginaba ni se creía que realmente hubiese ocurrido. No pudimos despedirnos, ni podemos hacernos a la idea todavía, casi un mes después. Superar la muerte de una persona de 19 años.. es bastante duro. Para todos, incluso para la gente que apenas no lo conocía, lo es. Pero, irremediablemente y desgraciadamente, no podemos hacer nada al respecto. Así pues.. Este ha sido mi año 2009. Un año de pequeñas porquerías que han acabado en una desgracia que me ha quitado toda la fe en los años impares.

¿Qué le pido al 2010? Nada. Por muchas cosas que pida al empezar la vida nueva, el año nuevo nunca deja de sorprenderme. Así que después de lo que el 2009 me ha enseñado a base de palos, puedo decir que he aprendido a disfrutar, en la medida de lo posible, de lo que venga. Y que, lo merezcas o no, el dolor, la tristeza y el sufrimiento, vendrá si tiene que venir. Y si no tiene que venir, tendrás un año de p**a madre.

Yo no he tenido un 2009 de p**a madre. Tampoco he pedido que el 2010 lo sea, porque lo será si tiene que serlo.. Aún así, sigo enamorada de manera estúpida, he tenido que repetir sí o sí esa asignatura que tanto odio, la crisis todavía nos toca las narices, y voy a seguir poniéndome enferma cada cuanto a mi cuerpo le apetezca.. Y, sobretodo, nos falta él. Y eso hace que la vida pierda un punto de gracia..

Un beso al cielo, y feliz año nuevo a todos.